有一種情感叫刻骨銘心，它以童話開篇，過程充滿美麗、神奇和夢幻，然后情節急轉直下，跌跌撞撞，最終收于悲情。每個人都在經歷愛和被愛，可以同時擁有愛和被愛的人才是上帝真正的寵兒。其實隨緣并不是積極樂觀的生活態度，但是我們沒有辦法。我們只能用一句緣分來安慰自己突然變得空洞的靈魂。與其不能痛苦的遺忘，那就快樂的記得吧……

假如我真的和你在一起了，那么我們現在就一定幸福嗎？假如我們真的在一起了，我還會像現在這樣愛你嗎？喜歡了就一定要在一起嗎？在一起了，就一定會幸福嗎？當愛已成往事，那么記得甜蜜和幸福，試著忘記怨恨和悲傷吧……再也找不到擁抱的理由，再也不知該要如何面對。每一段永遠都是刻骨銘心的。

窩在深情涀里柔軟的沙發上，要了一杯熱巧，卻開始昏昏欲睡。朦朧中我聽到有熙熙攘攘的腳步經過，那是旁邊狂歡的人們散場；睜開朦朧的眼睛看到窗外亦有川流不息的人群，行色匆匆。我們都在趕路，卻很少能夠坐下來跟自己喝杯咖啡，和自己聊聊。我一直有一種感覺，就是你會回到我的身邊。然而，這一切終究不過只是一如往常般地一廂情愿，其結果除了苦痛，便沒有第二個選項。

幾個小時的等待---從來沒有等一個人這么長時間，我等到的，不過是你又一次的爽約，盡管你有天衣般的解釋，我能夠看到縫隙所在。我知道這段單方面的愛情在我身上還殘留著影子，而即使這殘留也竟然擁有如此大的力量。但是我無法抗拒，而只能任其發泄，也許發泄，才是解決方式，唯一的解決方式。

咖啡加了糖依然很苦，杯底的卡布奇諾已經變得冰冷無比，我不想去喝，似乎那是你許給我的毒藥。然而我已經接近疲累，傷口撒鹽的痛苦我已經無法承受，于是我用盡最后力氣，在那塊痛楚的地方狠狠地烙印。接近午夜，從曾經熟識的地點返回，我拍了一些自己的照片，放進文件夾里，以日期命名，權作一種紀念。也許在未來的某個時間我回頭看它們，感覺到的，應該是欣慰和鉛華洗盡后的泰然。

愛意的反復是折磨人的，但這也正是它魅力的地方。因為無論是在一起，還是永遠失去，都是刻骨銘心的，人如果動了情，理智就變得不那么容易。如若并非當事人，即使經歷出奇相似，也并不能知曉我此刻內心深處的真實想法。因為這種痛苦無法替代，永遠無法替代。也許，這是我成長的必須；也許，這是愚蠢的代價。

黑夜可以讓人變得脆弱，也可以讓人變得清醒。因此我明白，即使現在百般無法放棄，我也會有最終放棄的一天；即使你有千般好，我也不能分得萬分之一。你的偽裝不是出于責任，而只是為了保護自己。你做的沒有錯。

誰丟了我的你？這句話也許是個錯誤的表述。因為從一開始，我就沒有能夠擁有你，更何談丟掉？而又有誰能夠本領如此之大令我丟掉？所以，從一開始，就注定是一次虛構和幻想，是自己和自己玩了場游戲。泡沫即使無比色彩斑斕，終歸要消于無形。如果錯誤地認為泡沫可以天長地久，斑斕的色彩就是所不能放掉的東西。

此刻的我，有些明白了：我們所能依靠的，最終只有自己。每個人都不想將厚厚的繭沉重地背在身上，但最終都得背上。因為外面有陽光，有空氣，也有足以致命的東西，除非決定放棄生存的權利。去理解愛情可以有傷害，最好的方法是類比親情與友情，我們有幾個不曾因此而受傷？我們最可親近的人，最可交心的人，我們融進了彼此的生活，也同時融進了所有的喜怒哀樂，傷害在所難免。

所以愛情的傷害本就是生活的常態，有幾個能夠免俗？我們能夠接受親情和友情的一切，也應該能夠坦然面對愛情的所有。這是個悲觀的想法，還是個現實的想法，我覺得不重要。重要的是我應該將此轉化為一種動力，去支撐自己變得更加能夠抵御風險和危機，在有限空間內與周圍的環境和諧共生。

想起“我依然最愛你的笑臉”，也“最愛你哭泣時候的眼睛”，我知道那條沒有改變的舊路，今后的每次路過都不會再有晴天。直到現在，我仍然沒有能夠再見你一面，“如果這個世界上真的有神仙”，我寧愿你的容貌逐漸模糊，而我只記得你的好。放飛“斷開的感情線”，也就沒有斷點。

不愛我的人，再美麗只是個夢，然而世界上人那么多，愛我的人你在哪里？每個人的情感世界里，總有一份彌足珍貴，或事或人，失去了，就成為一段刻骨銘心的歷經。那些曾經的過往，與青春相伴的日子，難忘的時光，想做而未做的遺憾，想得到而未得到的懊悔，想說未說的愴然，都將無奈地在心底塵封。